 |
|
|||||||
Un negru ajunge
in ceruri, cu frica-n san ca nu va fi primit din cauza problemelor rasiale. Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ... Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera! - Chelner, o scobitoare! Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
La tara. Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
La cursul de filozofie: La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
Se intalneste Clinton cu Znegur. Q: Ce e mare rosu si pute? Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
Bula merge pe strada. Un amic il striga: Costica vina acasa usor afumat, dar vesel. Alinuta: --Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata? Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. si
Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune
Intra unu' shucarit intr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti,
Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,
Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba: Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? Bula vine la tasu: Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica. Un tzaran in targ.Vroia sa-si vand calul.Vine un (potentzial) cumprator:
Q:De ce put basinile? Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata? Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o problema
Cica odata un carutas mergea pe un drum... Cica la Auschwitz is prinshi nishte tzigani ce lucrasera in Reshitza la
Asta il auzisi de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema orei
Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren? Q: Ce e alb cu negru si zboara.. Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg pe
marginea drumului.Trece un motociclist.Maria: Diferenta dintre o bere si-un pipi : maxim 30 de minute. Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice
1: Cum asezi 4 blonde pe un taburet? 2) Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu: Un politzist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe. ... OS/2? Half of an operating system. Cica ma'sa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu: Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea
BALADA SADICULUI
Afara-i frig, in casa-i cald Lungit e mosu' Mihu-n pod Iar unchiu-miu e-n dormitor, Bunica-i linga aragaz, Ascuns e frati-miu-n dulap, Si-n frigider e congelat La un moment dat vine Mosh Craciun la copii din Etiopia; se-nvarte el
Q:De ce e criza de elastic in Albania? Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,
Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata
1 batranel si 3 negri intr-o celula. Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
Itic suna la Securitate: Itic si Strul isi povestesc visele: O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
Doi pureci : In avion, pilotul catre copilot: Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
Q: Unde sint cele mai tzapene femei? Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein : Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat,
una-i Q: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora? Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe maria in pat cu
Culmea zgarceniei:Sa borasti cu dintzii stranshi. Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
Alintza se duce la vrajitoarea cea rea: La tribunal: Un tigan se intalneste cu un sef de trib african: Q: - De ce poarta tinerele decolteu? Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii Q:Stiti care este culmea matematicii? Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
MP> Q:Stiti care este culmea matematicii? MP> Q:Stiti care este culmea matematicii? AS> Q: Care a fost primul barbat cu ciclu? Doi crocodili faceau flotari pe mare. MP>> Q:Stiti care este culmea matematicii? Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
ce face dragoste? Bula bolnav de nervi (prindea mushte imaginare cu elasticu), dupa ani de
Mai, stiti voi cum merge un elefant pe planul inclinat ? Asta e veche de cand lumea in varianta:
Q1. De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal? Q2. Atunci de ce nu-i oblica? Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma
Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie
1001 Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. BP> Daca imi permiti, as zice si eu o culme, in legatura cu asta cu
Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, Ati vazut chestia din CATAVENCU cu Cica unii jucau poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo doua
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se
intilnea 2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar. Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'? UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip : Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul
incepe: Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei? -Tata , imi dai imprumut o mie de lei? Banc cu soareci si elefanti. Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna.... Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer? Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. Doua bufnite pe craca. Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
Q: De ce are elefantul coada? Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu? Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada? Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza? Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap? Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree? Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ? Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii? La o intrunire a vampirilor, sosete un vampir cu gura plinade sange si le
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele? Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? Q: De ce moare un neuron in capul unei femei? Ok, bancu': Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa
se Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: Q: Unde au femeile parul negru si cretz? Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
Culmea zgirceniei: O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
Alinutza: Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca: Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud? Intrebare: Si cum se face dunga alba? Q: De ce poarta politistii trese de metal ? Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ? Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda: Q: De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? Q: De ce sunt lustruiti nasturii? La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la
Profesorul: Cum se numesc ultimii dinîi care ne apar ^Ěn gura? -Ce face zab zzzab zzzzab ? -Ce mai poti da jos de pe secretara goala? Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
Aceelasi tip la doctor: Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile? Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un
De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? AS> Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada Cica vine un popa la Politie: bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Q:De ce un politzist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
"A polar bear is a rectangular bear after a coordinate transform." Q: Ce e o usa? Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
Un stol de crocodili in zbor ajunge deasupra unui card de vaci care crosetau
sarmale la umbra firelor de nisip.
-
Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo diCaprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru
il priveste neincrezator si il mai intreaba o data.
- Leonardo diCaprio, insista
negrul, constient ca nu are cum s-o dea la intors.
Sfantul Petru, inca sceptic,
scoate mobilul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, sefu'! Scoate-ma, te rog,
dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?! :)))))))))
Numai
timpul sa intre si sa iasa.
Elevul: Orfan ...
iubesti
mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
El: Dar, duduie,
pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
- Sunt toate ocupate ...
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la
orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La
taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica:
Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un
drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc,
domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este
un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
-
Casatorit, completa un student.
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea:
Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da'
bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
-
Cu El.. tin.
A: Armata Rosie cind se descalta.
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu
spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel
interpelat , dar ura e aici, in suflet.
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat
in partid!
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu
atentie talpa
intreaba:
-In ce-am intrat?
- Pune masa, nevasta, ca
mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude
un zgomot pe balcon. Ce sa fie?,
se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un
ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se
infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu
face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a
venit barbatul acasa
si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
-
Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche
de
pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul
pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat
si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia
acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
--Nu, mai
lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice, "mda, parca sunt
mai curat". si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice
"mda, parca sunt si mai curat'. Si se mai spala putin, si mai da jos inca un
star de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica" :-)
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
-
Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da.
Povestea
se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
-
Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama
cind se intuneca sa ma duc acasa.
dupa care zice: "Pai ce pula mea..."
metri. Vine primul concurent.Ocheste, trage, despica marul.Urale.Mindru,
tipul
se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a
doua.Se departeaza tinta la 100 metri.Vine alt concurent, ocheste si
trage.
Marul cade despicat.Ovatii.Se intoarce si asta si zice:
- I'm Robin
Hood!
Runda a treia.Tinta se aseaza la 150 metri.Vine al treilea concurent,
ocheste
si trage.Ii crapa capul aluia.Stupoare.Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry! :-)
peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica,
mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un
pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste
soarele rasarind
deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , bagami-as pula ce departe stau ! "
- Ce-i
bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i
diferenta intre 'bai' si
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i
primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca miine ne moare scroafa din cotetz, atunci
e bai mare. Da' nu-i chiar o
catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste
elicopteru' prezidential cu
tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare
catastrofa. Da' nu-i bai...
S-o terminat
calu'...
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
-
Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da
barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata
tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca
mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un
arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o
masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei
mii de parai dar in practica avem
trei curve.
Se
intalnesc dupa 1 an.
#1 (de la drept): Mai, la noi care hamaie, ala
castiga.
#2 (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o
examinare...
#3 (PoLi): La noi... viatza de caine !
- Pai, bade, vinzi calul asta?
- Il vand, in mortzii masii...
- Dar
ce are, e bolnav?
- N-are nimic, in mortzii masii...
- Atunci, poate nu
mananca?
- Ba mananca, da-l in mortzii masii...
- Nu trage la carutza?
- Trage bine, in mortzii masii...
- Atunci de ce l-ai adus in targ?
- Ca sa-l fac de ras, in mortzii masii...
A:Sa aiba si surzii o bucurie!
A: Un somalez care a stat
si a vomat toata noaptea!
...pula mea e sculata tot timpul...fut 12 ore pe zi si tot asa sta...ce imi
dati ?"..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care se duce in spate
sa
se consulte cu colegele...Dupa 5 minute se intoarce si zice "Casa, masa
si
400klei pe luna ar fi bine ?"
- Diiieee!!
La un
moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua
carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut
crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
nu shtiu ce fabrica shmechera, care producea o poluare de tzi se inegreau
pupilele...
Le fac nemtzii procesul shi ii baga in camera de gazare
impreuna cu altzi
30 de evrei.
Dau drumu la gaz, dupa 40 min intra
un comandant...
Deschide usha, se uita in camera shi ii vede pa tzigani
jucand carzi pe
mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce facetzi ba!
Tziganii: - Inchide usha in pizda matii ca iese gazu! :-)
era viatza lu' Mihai Eminescu
cica ME ii scrie o poezie lu' Titu
Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de
....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa
poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'
A: Trenul trece prin
tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie
A: Porumbelul pacii in chiloti de
sport...
A: Tava.
- Ia uite Ioane, ala n-avea
cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un
timp.Inca un motociclist.Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap
-
Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt
motociclist.Maria
- Hai ma Ioane, daca-tzi zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
sa stea el la primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii,
ii da si un tabel cu pacate <-> pedepse, si-i explica :
- Uite,
daca-i betiv, ii dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru
biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine
fugind la tac'su:
- Tata, a venit una care suge p#la, ce sa-i dau, ca nu-i
in tabel?
La care popa, distrat:
- Da-i 10000, c-atat ii dau si eu...
Il intorci.
2: Un tigan
isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
T:Hai probeaza ma,
fiule.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale lacramioara lui tata.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale ba boule mincati-as inimioara.
F:Ale cuie in talpa tata.
secund shi-i zice:
- Ba secundule, tu vezi ce-i in fatza noastra ? E un
iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el shi ne scufundam. Asha ca fi tu
bun shi dute la
pasageri shi pregateshte-i.
Se duce secundu in sala
unde se distrau pasagerii:
- Stimatzi pasageri, capitanu shi cu mine am
hotarat sa facem un pariu ca
sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula
de masa asta se crapa vaporu
in doua.
Totzi pasageri au sarit in sus,
s-au facut pariurile.
- Acum vedetzi masa asta ? Fitzi atentzi !
Se
duce secundu la o masa o ia in mana shi da cu ea in masa. Pac, bum,
trosc,
vaporu se crapa shi se scufunda.
-Sa
traitzi, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe
pasageri.
- Da ce facushi mai secundule ca eu am reushit sa ocolesc in ultimu'
moment icebergu' ?
Morala:
Cel mai deshtept cedeaza.
-
Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
- Da
mama, ce vrei sa stii?
la toti puradeii asa ca s-a gindit Itzic sa faca economie in familie:
intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mininca
asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si
primeasca banii. Se culca nemimcati si
asteapta cu infrigurare dejunul
de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de
mincare. Itzic sta un pic,
se gindeste si zice:
- Eh, acum cine vrea
sa minince, da cei 5000 de shekeli inapoi ... ;-)
Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
In pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sint mic, nu stiu nimic,
De-abia imi tai buricu'
p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'
-Copii ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi? intreaba moshu
-Stii noi nu mancam ...
-Ceee? Nu mancati?! Copii rai care nu mananca nu
primesc nici cadouri!
A:Se pregatesc
sa-si lanseze primul satelit artificial!
- Dom' doctor,am sa va spun
ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti
barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu
poponar?
- Pai sa
vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost
poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda
indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac
nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.
crocodilul "Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta". Ii
da taranul drumu', se gindeste, si zice "bai, vreau sa-mi ajunga sula pina
la pamint". Si crocodilul i-a mincat picioarele.
Sta
o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
"Ce faceti ba, de ce nu
plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Peste o ora iar:
"Ce faceti
ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Spre dimineata,
acelasi tip, iar:
"Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
"Ba, da !"
"Pai si atunci de ce nu plecam ?"
"Am schimbat-o pe
votca !"
stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei,
am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea
blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
-
Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar
in padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate
animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si
ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal,
leul nu-si
rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura
in vint...
Vulpea suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa
ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic in acest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele
animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai
convingator, continua,
Nu-i asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!
soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule !
Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca
soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai
luat slipul !
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar
fac
parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa
nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu
te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata
dar fac parte din asociatia negrilor care au
o mana alba.
Batranelu
incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci
parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ?
-
Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
-
NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e
martor ca am vrut
sa maninc peste.
hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari
!
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude"
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn
bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din
America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma
dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
- Se facea ca mi-a venit pofta
de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar,
dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am
plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am
avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine
crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o
nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai
fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa.
Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea
pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a
turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu
patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea
ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar
bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc
pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot
!
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de
unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca
Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou,
crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai
copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
- Motorul din dreapta merge ?
-
Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si
mai bine, tocmai ne depaseste !
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba'
Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea,
poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea,
si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A
doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect,
n-am
mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e
nevasta-ta
asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapana e de vreo doua
saptamini!
Q: La morga!!!
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si
pe negru
trec masinile!
dat
vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal
breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili...
politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
-
Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din
pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca
ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa
vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca
are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am
castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine,
fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea.
Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care
zambeste,
intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am
facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate
imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai,
domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai
venit fotosinteza!
A: - O broasca
intr-un mixer.
Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No
futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu
pentru
tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci
de
mincare......Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.
Cite
batai am luat de la tactu incercind sa
te scap pe tine baaaa.... Si dati-o
in pula mea de treaba,
macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!
Culmea
paternitatii:Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind
te pisi tu se aude 'pish', iar cand ma pis eu
se aude 'fish'?
- Pai
daca te pishi pe fashul meu...
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de
unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a
ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul
nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe
ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare,
si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
-
Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a
treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac
lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...
Un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba:
-
Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 dec 95 ati violat-o pe
Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
- Dom' judecator jur ca nu i-am facut
nimic! Nu i-am atins nici macar un fir
de par!
In sala o baba,cam surda,
sta langa unu':
- Tze zitze maica, tze zitze?
- ZICE CA NU I-A ATINS
NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
- Tze pretzizie maica, tze pretzizie!
-Ma, mancati-as, cum
faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai
o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai...
nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
A: - Ca sa li se vada titele.
Q:
- De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.
"..bai Spiderman,
haide ba sa facem si noi un tur mic.."
"..ba Superman, nu pot ma... mi
s-a stricat panza..",
fuck, se duce asta la Batman
"..bai Batman, ce
mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"
"..ba, nu pot ma... nu vezi
c-am un 'flat' la masina.."
mama, sta Superman ce sta (in aer), se uita-n
jos: mama, o vede
pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui
zgarie-nor
cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant,
vvvrrrooooommm
o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.
Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care
omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al
dracului..."
face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la
barba'su.
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
-Nu, zice Maria, ca
eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii ?
-Pai nu, nu
i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o ?
-Ba da, dar nu era
d'aci de prin sat !
A:Sa te culci cu doua necunoscute
si sa nu o rezolvi pe nici una.
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de
Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
-
Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in
tufish, scoti Baluba si te pishi...
MP> A:Sa te culci cu
doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Sa te culci cu doua
necunoscute si sa te trezesti cu a treia !
A:Sa mergi pe strada shi
sa-tzi iasa socoteala pe afara.
AS> A: Carnot.
Nino,nino,nino....vine paza de
coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
CT> Eu o shtiu
altfel:
CT> A:Sa mergi pe strada shi sa-tzi iasa socoteala pe afara.
Si culmea culmilor matematicii?
Sa-ti iasa si solutia!!!
-Iubituleee...M-am intors acasa...
tratare vine doctoru' la el:
- Ce faci ma B. te simtzi mai bine?
-
Da domn'D.!
- Perfect B. fiindca noi credem ca te-ai insanatoshit shi azi te
externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce ieshi?
- Pai cred ca o sa ma duc la
un film...
- Wow perfect, vezi ma ce sanatos eshti? Shi apoi?
- Pai o sa
agatz o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi... Apoi o sa
o duc
acasa...
- Bravo Bula, bravo, shi apoi?
- Pai o sa-i dau bluzitza jos...
o sa-i dau fustitza jos...
- Pai Bula tu eshti baiat deshtept ma, shi apoi,
ia zi?
- Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... shi chilotzeii...
- Mai
Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SHI O SA PRIND
MUSHTELE DE PE EA.
R: Tropa tropa
cos de alpha .
A1. Ca sa nu
clompane cand merge posesoarea.
A2. Ca sa nu faca "clomp cos alfa".
Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le,
nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il
infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o
afacere deosebita, ies
milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu
imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in
fata si se inghesuia
sa fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi
domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in
picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma,
de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am
prezervativ!
duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate,
trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma
scuipa ma anjura, imi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa
de la etaj..."
"Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te
duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."
copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat
copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce
inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor
de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i
cu
zgomotul asta, bai?"
Si asta vroia
sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l
intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se
poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de
tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt
crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !
BP> paternitatea:
BP> Sa-i spui unei fete ce o recunosti de
la O POSTA...
isi pune
sacosa si se duce sa perforeze bilet.
Cind se intoarce uita de sacosa si se
aseaza.
Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de
alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.
Vacaroiu = Halba ca zapada ?
milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa
cica
hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da' mai pe
ocolite.
Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa...
-
Saru'mana, sunteti vaduva lu' Popescu?
- Nu, dom'le sunt sotia lui
Popescu.
- Pe cat pui pariu?
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate
pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata:
'?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?'
Bula: 'Care
Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare
data, Bula
turba de furie si nu stia ce sa zica.
Intr-o buna zi, se
duce la maistru, ii spune toata povestea, 'Dom' maistru,
uitati, Popescu
isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport,
vreau sa plec
etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi
tu mai Bula,
uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe
Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n
cur
beton' si-ai scapat.' Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi
il
vede pe Popescu si-l intreaba:
'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu:
'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'
- te duci la
pescuit?
- nu, ma duc la pescuit.
- a, scuza-ma, credeam ca te duci
la pescuit!
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu
buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
-
Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
A: 'intuneric' e
toata noaptea.
- Ce faci tu aici
mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe
nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
vede iar
:
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
-
Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil
si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui
?
Nu, ca iese politist !!!
"Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat:
"Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
"Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
"Uiitttte ooo tippa
misssto!"
"Unde?"
"Dddddaaaa acccumm coltttull"
"Ba,
pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei
putin si bilbiitul incepe iar:
"Uuuiiitt.."
"Bine, bine, am
vazut!"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"
urit la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca
nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face.
.Aha!
Iti bati joc de mine, huh? Ti
ne aici!/ si isi scoate pistolul
si sparge toate sticlele din bar. A doua zi
vine iar. Iar ii cere un metru
de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se
duca barmanul la serif si ii
zice de intimplare. Seriful era el cam fricos
din natura, asa ca nu se pu
na cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o
umple
cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi: .Vreau un metru de whisky!/.
Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe smecherul!
Impacheteaza-l!/.
-Aualeu ce de scari in blocul
asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
A. Zece mii din poseta...
-Pina cind?
-Pina nu-ti dau eu
vro' doua...
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se
duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul,
ma bate securitatea,
vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14
grade-n casa si sa
m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe
mine undeva sa trec
si eu. Elefantul se gandeste un pic si-l baga in
buzunarul de la piept. Ajung
ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe
elefant la control, vede cu
detectorul de metale, totul e ok, ii purica
valiza si aia e ok, il ia sa-l
pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la
buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma
zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.
-Avetzi
vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe
rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare .
Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija
sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau "
scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou,
tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva,
asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava.
Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera
copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."
- Amindoi au priviri
inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu
esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu
baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un
an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident,
dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne',
hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai,
nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?
La un
concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea
o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda
matii ca m-ai speriat.
si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..)
face: AAAAAAAAAAAA..buf,
ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
A: Ca sa nu se termine brusc.
A: Se poate dar v-am recomanda
acid
A: Mos Craciun dupa
ce a primit un sut in coaie.
A: O jumatate de caine.
A:
Tarnacopul.
A: Kinder cu
surprize.
A: Da, cu conditzia sa ai
suficienta.
-Taci si sapa !
A: Pentru ca nu a fost
zidita Leana la temelie.
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu
toata gura si obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic,
cu fata intreaga plina de sange, avea sange
si pe cap, si spune:
-
Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....
si
trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul
trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe
rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul
rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt
meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul
pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul
zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias
din dreapta?
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt
soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie
si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste pula.Teapa lui,
comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
A:LIBRESSE.
A: Amandoua se deschid
in partea cea mai uzata!
A: Amandoua
ajung la posta!
A: De singuratate!
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de
el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il
duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si
p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva
secunde cu
calul care plangea cu lacrimi de crocodil
- Esti tare, nene,
da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si
sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul,
dupa aia i-am aratat-o !
fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la
masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da
du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo
doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are
decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu
Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se
duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
- Ba, daca io-ti
ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o
sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se
concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa
fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua
zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti
ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc
bilele bla,bla dai
trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se
concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet,
nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele,
asta pune din
nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n
bar, se duce la barman:
= Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu
uite, daca-i ridic pula
mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai
o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi
ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se
concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste
deplina in carciuma,
si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se
scoala de tot, toata
lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
A: In Africa!
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin
ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede
asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una
in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc
la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa
vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa
vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe
motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri.
Dupa inca o zi, tot
liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n
dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe
H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa
bucatzile mari!
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in
fund."
- Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama?
- Nu!
-
Uite-i!!!
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
-Ce faci domne nu platesti!??
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
-OK...sefu,
ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domne nu platesti!!??
zise barmanul!
-Sectia Parosi Barbosi.!
-Ok sefu ok!!
Intra altu
chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!!
-Vine
Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti
de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni
ii spune:
-Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............
Raspuns : Se aseaza
negrii pe strada unul langa altul si se trece
cu tavalugul peste
ei.
Raspuns : Se aseaza negrii cu
dintii in sus.
A: Ca sa auda cand ploua.
A: Ca sa
auda stereo.
A: Ca sa stie de unde
sa indoaie mana.
- Chelner , doua
sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
-
Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
-
Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar
... colegul meu e soferul.
A: Sa nu se
stearga cu ele la nas.
A: Pentru ca se sterg.
un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca
barbatii au parasute".
fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa
care ma duc
la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera
intre unu si
doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe
una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita
la ceas si zice:
"Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
Elevul:
Proteza, domnule profesor.
- O albina caree da inapoi!
-Directorul.
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati,
bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si
ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele
este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul
ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>...
gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi
cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-- Fiti
amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai
facut politist !!!
-Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga
lumea in seama....
-Urmatorullll....
A: Deoarece le-ar
flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l
ca
pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la
acelasi
hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la
spectacol.
Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart
nu trei nuci
normale ci trei nuci de cocos.
La sfarsit, cei doi s-au dus
in cabina artistului si l-au intrebat de ce au
facut acesta schimbare. Iar
artistul le-a raspuns:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai
vezi chiar atat de bine...
Au aflat ca
TIC-TAC -ul contine 2 calorii...
AS> A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
AS> E : A, nu,
nu se poate...
AS> A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
AS> Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
AS> " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
Un tip care pierdea
vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l
intreaba din nou:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l
urc la etaj iti spun.
...
-Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:
-Fii atent, acum doua seri, a
venit dracu' la mine si am stat putin,
ne-am plictisit, iar atunci eu i-am
propus sa jucam sah.
Dracul mi-a zis:
-Stiam ca o sa-mi propui sa jucam
sah.
Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:
-Stiam
ca o sa ma dai sah.
Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:
-Stiam ca o sa
ma dai mat.
Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am
umplut
fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat.
Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.
-Si atunci de ce ai dus
calul mort in cada?
-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa
jucam sah, el o sa-mi
zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l
dau sah, el o sa-mi zica
'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat ,el o
sa-mi zica 'stiam ca o sa
ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o
sa-i umplu fata de singe,
el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina
sa-mi zica:
-Vezi ca ai un cal mort in cada!
Si-atunci eu o sa-i zic:
-_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...
-- Domnule politist, mi s-a furat
bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort
fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine
si nu am cu ce sa ajung
acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se
duc la popa
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet,
da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand
zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici
p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi
cine se inroseste la fata. Dupa aia vii
si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti
si le spune:
-- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-- Ei,
cine s-a inrosit ?
Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a
porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !")
mi-am adus aminte unde mi-am UITAT
bicicleta !
unul singur ridica mana si acela este bula.
-ia zi bula, stii sa
raspunzi la intrebarea mea?
-desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a
vazut cum un casalot viola o
platica...
-nu ti-e rusine bula? hai la
director...
il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil
il intreaba
pe director:
-dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-nu bula, de ce?
-fiindca o viola un casalot..
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am
facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in pi*da;Se duce Maria la Ion si dupa
cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea
virginitatii!!!! da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a
plecat cu coaiele mele !!!
A:Paharul cu apa cind ii e sete si celalalt cind nu ii e sete.
A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?"
la care eu zic "nu", si
atunci tata imi da un pumn in ochi...
-Vezi,
zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci,
ai inteles
Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
a doua zi bula vine cu
amandoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba
da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din
gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat:
"unde?"
.
.
ha ha ha
A treia zi bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am
facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit
pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o
pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma
maninca!". Si atunci am
iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "sariti ca
ne maninca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
- Bula
ce s-a mai inimplat?
Bula:
- Pai , stiti , aseara cind tata m-a
intrebat daca dorm eu am tacut...
- Si?
- Si cind a zis hai
eu am tacut...
- Si?
- Si cind mama a zis ca o maninca eu am
tacut...
- Si?
- Si la un moment dat mama zice : " Se
deschide gara..." , iar tata
" Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP!
Biletele la control!..."
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da'
tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa
fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa ,
mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a
cincea...
O jumatate de crocodil intreaba o vaca:
- Cat
e ceasul ? Vaca scoate un termometru, se uita la el, si raspunde:
- Azi e Vineri.
CONCLUZIE: Copii, nu va jucati cu focul ca va calca submarinul. )))))))))